—¿Querido conde Drácula, no le parece ridículo presumir de que tiene más de mil años, y sin embargo ir por ahí con ese marcado y horrible acento de europa oriental? ¿Acaso no ha tenido tiempo para perfeccionar su castellano?
—¿Crrree que a mi me imporrrta lo que a mi cena le parrrezca rrridículo?— Y estas fueron las últimas palabras que escuchó el impertinente e incrédulo periodista.
—Me vi allí en medio de la feria a las tres de la tarde, rodeao de capullos engominaos con chaquetas, con tías embutías en trajes de gitanas haciendo las carajotas, con la mierda de la sevillana sonando a tralla por tos lao, con un solano y un caló que te cagas, to un viaje caro, tor mundo ahí de postureo con más tonterías en lo arto que ojú, caballos cagando, cerveza calentorra, la Tere, la tartana… Y me dije a mi mismo “Qué carajo hago yo aquí”…
—Chungo… ¿Y hasta que hora duraste?
—Hasta las siete la mañana
Sevillanas descuartizadas, megafonía reclamando, sirenas, ruido, rebujo en el viento…
Mirándose a la cara trenzan alientos viciados de vino y humo. El talle ceñido compacta el tacto de su cintura; un cáliz vivo que rebosa ganas. Volantes derramados tapan sus semicuerpos desnudos. Embiste la amazona frenética, a horcajadas cabalga ensartada, gimiendo… Una vecina anónima se oye en la noche:
—¡Iros a follar a casa de vuestra puta madre, degenerados!
Caseta repleta. Catorce horas en el tajo. Un minuto para cagar y esnifar. Martiriza sevillanas. Sin papel higiénico. Tampoco jabón en el WC portátil. Pestillo, estruendo de chapa. Oler dedos mojados. Cocinero histérico. Rebanar barras de pan. Atender mesas y no volver de vacío. Hielos en cubata con gargajo para graciosillo pijo capullo. Tratar como señores al servir y aparentar vivir para el bienestar del que paga … Posible propina.
La anónima multitud que ruge debajo, empequeñece de tal manera mi volátil alma, que pareciera diluir mi existencia en la oscura noche que atravieso. Y esas lágrimas que lloran mi pérdida en estos momentos, pronto serán secadas por otro alegre pasatiempo… Me adentraré en el olvido empujado por el viento, yo, el más inflado, hermoso y brillante globo de feria de tres euros…
Con la información sobrante del apéndice óseo extraído, se generó un nuevo ser compatible con cromosoma “X” duplicado a base de barro primo y babas de creador. De no haber sido intervenido, el experimento llamado Hombre Dalet 3.1 habría sucumbido de aburrimiento, como ocurriera con los restantes ensayos con homínidos de las series Aleph, Bet y Gimel desarrollados con anterioridad en otros paraísos. Sin embargo el experimento en esta probeta parece abocado al fracaso, ya que a pesar de compartir imagen y semejanza, no aparecen los signos de divinidad deseados. Por tanto, se recomienda la finalización de esta prueba con el protocolo apocalíptico reglamentario.
¡Maldito seas Teseo, sucio rastrero oportunista! ¡Mentiroso y vulgar cobarde! ¡Cien mil veces la muerte más dolorosa te mereces y otras cien mil veces más, por traicionar a tu semejantes (¡Tus descendientes!), con tus injurias y presuntuosos engaños! ¡Maldita seas tú también Ariadna, sucia zorra patrañera, hiladora de enmarañados nudos y enredos, asistente ciega e inconsciente de ese vanidoso hijo de puta, héroe de pacotilla de tres al cuarto! ¡Ojalá ese hilo de leyenda hubiera existido realmente y hubiese rodeado con cien vueltas tu cuello, y hubiera apretado y apretado hasta volver tu cara morada y sacado prematuramente de tu ser su último aliento junto a esa nefasta y falaz intriga que sirviera para encumbrar a tan infame y vil fulero! ¡Maldito seáis los dos, embusteros, pero sobre todo tú, Teseo!… ¡Tú que presumías en su día de matar al monstruo con tus propias manos y a puñetazo limpio!… ¡Tú que no has visto unos cuernos ni de lejos, pusilánime cuentista trolero!… ¡Cuánto daño has hecho!… ¿Dónde estaba ese laberinto que nunca viste, que jamás pisaste?… ¡Dinos, cuéntanos, farsante!… Te lo digo yo, que ahora mismo lo siento y lo veo: Escondido en la confianza que creara en los hombres tu historia. ¡Vuestra mentira, maldito seáis!… El mal siempre se refina y perfecciona… ¿Cómo era Minotauro de terrible, Teseo, cuéntanos, ese al que diste muerte en su día para tranquilizar de una vez por todas a los hombres?… Te lo digo yo, que hacia mí avanza en este callejón sin salida, de este maldito laberinto que se suponía destruido; babeando, con los ojos encendidos y clavados en mí, con esa enorme cornamenta, con su enorme y moderna cornamenta…
Yo sí tengo la certeza de que no soy en realidad ese que miro en el espejo. Y puedo saberlo porque así lo creo… No me importa para nada que nadie me de crédito, es mi propia religión, el credo que profeso. De igual manera, me importa un pito que pudiera haber también otros que coincidieran conmigo en este aspecto, esta fe es sólo mía y simplemente así la quiero. Mía.
Sé, porque así lo creo, que tras ese cristal otro yo más me mira, y digo “otro más” porque hay tantos yo ajenos como posibles reflejos. En los espejos yo veo puertas a otros universos, algunos idénticos al mío, pero en su inmensa mayoría diversos. Universos abarrotados con sus propios reflejos que van especulando en un fractal infinito, otros mundos poseedores de sus particulares espejos, pero todos, todos, con sus propios yo de los que me considero completamente ajeno. Yo así lo creo, pues así en su día mientras lamía el espejo me lo dijeron…
Caperucita Carmesí era la flor más hermosa del prostíbulo de La Abuela. Ella era de Valencia, sus modos de mujer refinada contrastaban con los aires abrutados de las otras señoritas del burdel. A saber cuál sería la razón para que acabara en Villar del Arzobispo. Pero el hecho es que nos acompañó siete meses. No sólo poseía una belleza infinita, era además divertida, despierta y una amante generosa… En definitiva, una hembra excepcional. Recuerdo cómo nos acicalábamos impacientes en la sala de espera para conseguir su atención… Ante tanta demanda era ella la que seleccionaba a sus amantes. A mí me eligió en seis ocasiones, me considero afortunado por ello, puede que le agradara, quizás por mis modales… No sé… A la mañana siguiente de nuestro primer encuentro abandoné el seminario; sus curvas, que dejaban en ridículo a las de la bajada de Puebla de San Miguel, sí que te hacían de verdad ver a dios…
Una tarde de verano llegó un apuesto viajante de electrodomésticos al pueblo, Luís Lobos se llamaba, Caperucita, perdidamente enamorada, se entregó en cuerpo y alma al forastero, experto en prometer el oro y el moro, como buen comercial que era… Una semana después, cuando hubo vendido todo lo que pudo vender, Luís desapareció sin previo aviso. El recuerdo de las falsas promesas de Lobos fue devorando la alegría de Caperucita, hasta que terminó apagándose como una vela. Finalmente, en la festividad de San Roque, marchó nadie sabe dónde, privándonos con su huida para siempre de lo más fabuloso que haya tenido jamás Villar del Arzobispo.
Allí estaba él en el despacho del fondo, quizás desde hacía una eternidad. Con los ojos asomados por encima de las gafas la invitó a sentarse impasible.
—Buenos días. Pues usted dirá…
—Buenos días. Me han citado.- La señora Gutiérrez deja sobre la mesa la citación.
— ¿Y el sobre?, ¿Ha traído el sobre?
— ¿El sobre?… Me parece que sí, espere… sí aquí está, tenga.
— Es por los desdobles. Odio el desdoble de referencias en los documentos… – El inspector coteja velozmente el sobre y la citación con una lista dispuesta en la mesa de apoyo.- Ajá… Correcto.- Se sube las gafas con el bolígrafo y busca en una carpeta verde que tiene encima de la mesa.- Esto es… Bien. Pues ha sido citada para aclarar un descuadre en el tercer módulo de su instancia que nos impide dar curso a su petición.
— ¿Un descuadre?
— Sí. en el tercer módulo, en el apartado tercero, quinta sección. Usted no marca la casilla de previsión de gastos, sin embargo presenta un desglose de inversión en la segunda sección del apartado anterior… Si no marca la casilla no asume los gastos flotantes de las probanzas de solvencia… Es una exigencia explícita en la nueva normativa para acceder a las ayudas de los fondos Eurowalter. Ya sabe, o todos moros o todos cristianos…
— Bueno, no sé. Yo no entiendo… Los papeles me los lleva mi sobrina que es administrativa… Se le habrá pasado… Marco la casilla ahora y ya está. ¿No?
— No. No es tan fácil señora. Su petición ya ha pasado a nuestras bases de datos. No podemos cambiarla ahora porque sí. Tendrá que enviarnos una nueva solicitud con un alegato de reparo notarial, tres copias del extracto de sumario de intervención a terceros, una solicitud de prórroga A-146 compulsada, así como una relación detallada por bloques comparados que demuestre el desglose de inversión de los últimos cinco años… Esta vez no se olvide de marcar la casilla de previsión de gastos.
— ¿Y no podría cambiar usted lo de la casilla en el ordenador? Parece todo tan complicado… Total, es sólo una casilla…
— ¿Me está pidiendo que prevarique, señora? Eso es un delito.
— No, no… Yo no…
— Bien. Tenga este volante y este resguardo y pase por la ventanilla 7 de atención al usuario. Allí le darán la documentación necesaria para la corrección de solicitud. Dentro de un mes aproximadamente será citada de nuevo para la revisión formal de su petición. Y ahora si es tan amable, estamos hasta aquí de trabajo…- El inspector da por terminada la reunión e invita a la señora Gutiérrez a marchar con un amable gesto de sus manos y una falsa sonrisa de cortesía. La señora se levanta aturdida con el volante y el resguardo en su mano. Lleva el bolso mal colgado. Se despide vacilante y cierra la puerta tras de sí con suavidad.
— “Arreglar lo de la casilla en el ordenador…” ¡Lo que hay que oír!
Últimos comentarios